– Мам, а папа мои трубочки со сгущёнкой сожрал.
– Лиз, в чем проблема? Выпей его пивас в холодильнике. Будет справедливо.
Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.
– Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома ночью? Я уже не маленькая!
– Вот потому, доченька, и боюсь.
Отец – дочери:
– Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
– И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
– Дети, что будет, если всё пробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
– Водка подорожает!
– Почему?
– Папа всегда говорит, что как только происходит какая-то фигня, то сразу водка дорожает.
– Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мама, прекрати! Мне 30 лет!
– Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
– Дочь, ты где?
– Гуляю.
– Когда домой?
– Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
– Зачем?
– Вещи хочу постирать.
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему «Почему надо использовать презерватив». На всех слайдах мои фотографии.
– Мальчик, ты пр маме материшься?
– Нет.
– А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
– Мама меня всё равно парекроет.
В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
– Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
– Есть.
– А конкретно какие?
– Тапки!