Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали. Я читаю состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, В, С, D, E.
Супруг задумчиво:
– Может, ему ещё дать?
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
– У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
– А так?
– Папа, пойдем в цирк!
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
– Скачет? Ишь ты. Ладно, пойдём. Давненько я тигров не видел.
К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что неправы мы.
Моя дочь (10 лет) отказалась надевать носки с рисунком в горошек, потому что она «чувствует эти горошинки». Это на случай, если вы хотели узнать, каковы нынче принцессы на горошине.
– У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын! У меня! После 6-ти дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
– Поздравляю! На кого похож?
– Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.
Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды.
Мама спрашивает:
– Зачем?
– Это чтобы язык потом от качели отлепить.
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый?
– Это твой папа!
Дочь, незаметно кивая с сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:
– А это тогда кто?
