– Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!

– Мамуль, у меня сегодня 15 уроков, домой уже приду завтра после обеда.
– Сынок, только помни, что на учебник нужно обязательно надевать обложку!

Доча моя (4 года) спрашивает:
– Папа, а ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя, что ответить:
– Нет, – говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
– Ладно, сегодня вечером приду.

Поймала машину. Села на заднее сиденье, а там ребёнок, смотрит на меня серьёзно и говорит:
– Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

Детишки о наболевшем:
– Всё-таки эти родители странные люди.
– Почему ?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

Нашла переписку мужа с воспитателем:
– Ваш ребёнок у нас.
– Какие ваши требования?
– Вы нормальный? Садик скоро закроется, забирайте своего ребёнка!

Подходит недавно ко мне сын (7 лет) и просит разрешения взять желатиновых червячков. Я разрешил взять три и наблюдаю. Сын берет четыре. На мой вопрос, ничего ли он не перепутал, он ответил отрицательно. Тогда я попросил пересчитать червячков. Сын кладет их на стол и начинает считать: ноль, один, два, три. Будущий программист растёт.

– А бабушка говорит, что в своё время она успевала делать в три раза больше, чем ты сегодня.
– Скажи бабушке, что в её время добавляли кокаин в Кока-колу.

– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.