– У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
– Лицо метрдотеля.
– Скажите, а салат сегодняшний?
– Я вам больше скажу, если вы его не закажите – он ещё и завтрашний!
– Официант, почему вы подаёте мне все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно желаете подогреть?
— Всё больше не пью, вообще !
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели: в том одеяле.
В ресторане:
– Я думал, что ты вегетарианец.
– Так и есть.
– Почему же ты ешь говядину?
– Не волнуйся, эта корова полностью состоит из травы, ведь она питалась исключительно травой.
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
– Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
– Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
– В чём дело?
– Смотрите, вино мутное.
– Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный.
Заказала стейк. Официант спросил какой прожарки. Задумалась. Официант уточнил:
– Ну, по шкале от – принесу кусок угля, до – мы введём сюда корову и Вы укусите её за жопу, – Вам ближе куда?
Я всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. Это позволяет мне следить за своим здоровьем, но в ресторан в ней почему-то не пускают.