Извините, я не могу всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «стол Шведский»? Да мне без разницы откуда у вас стол.
Хозяин ресторана бармену:
– Сегодня готовим такой вот коктейль:
5 грамм водки на 100 литров воды.
– Психбольница гуляет, что ли?!
– Тсс. У гомеопатов корпоратив!
У официанта спрашивают:
– Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
– Конечно, унижают. Причём, чем меньше, тем больше!
Официант возмущается:
– Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!
– Скажите, а салат сегодняшний?
– Я вам больше скажу, если вы его не закажите – он ещё и завтрашний!
– Официант, почему вы подаёте мне все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно желаете подогреть?
— Всё больше не пью, вообще !
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели: в том одеяле.
В ресторане:
– Я думал, что ты вегетарианец.
– Так и есть.
– Почему же ты ешь говядину?
– Не волнуйся, эта корова полностью состоит из травы, ведь она питалась исключительно травой.
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.