– Как думаешь, я тебе дам 13-ю зарплату или себе заберу?
– Себе заберёте.
– Ну вот, умеешь же думать, а почему тогда притворяешься тупым?
– Здравствуйте, Максим. Ваше резюме нас очень заинтересовало. Приглашаем Вас на вакансию «Менеджер по продажам одежды».
– У меня в резюме указан только возраст и то, что я работал в зоомагазине. Либо вас заинтересовал мой возраст, либо вы считаете ваших клиентов животными.
– Возраст не имеет значения.
– У нас на работе есть стоп слово.
– Какое?
– Аванс! После него никто не работает в этот день.
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку. Сделали, подарили – обиделся.
На собеседовании:
– Татуировки есть?
– Нет.
– Придётся походить к психологу, возможно, вы не считаете себя индивидуальной личностью.
– Здравствуй, Миша.
– Здрасьте, Николай Петрович.
– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!
– Это вы на что намекаете?
– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
Понедельник – это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку «Осторожно – злая собака!».