– Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
– Сёма, но это же не наш праздник!
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
— А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
– Я видела как ты танцевал вокруг новогодней ёлки с какими-то девками.
– Это был хоровод.
– Дешёвые отмазки.
Люди, у которых в статусе до сих пор «С Наступающим Новым годом!», – даже боюсь спросить. Вы живы?
Пошли два пьяных мужика в лес за ёлкой. Час ходят, два, три, наконец один говорит:
– Слушай, ну всё, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём!
– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи.
— Дорогая, а что это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
– Да нет, это я фужером натёрла!
– Что у нас на завтрак, Бэрримор?
– Оливье и селёдка под шубой, сэр.
– А как же овсянка?
– Это только с 9 января, сэр.