День влюбленных мне не подходит, когда день самовлюбленных?
Дочь говорит:
– Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
– Мой муж с утра после праздников просто выходит на балкон и в течении минут 30 просто глубоко дышит свежим воздухом. Заходит свежачком! Ни разу не подвело.
– У него по любому чекушка там спрятана на балконе:.
Через пару недель каждого нового года начинаешь понимать двуличие Деда Мороза: приходит с мешком с хлопушками и погремушками, а уносит в нем всю наличность.
Понял, что Новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».
– Как прошла встреча Нового года?
– Хорошо. Есть что вспомнить. А у тебя?
– Тоже хорошо. Есть что лучше не вспоминать.
– Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
– Сёма, но это же не наш праздник!
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
— А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
– Я видела как ты танцевал вокруг новогодней ёлки с какими-то девками.
– Это был хоровод.
– Дешёвые отмазки.