Не кури. Не пей. Занимайся спортом. В 80 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
– Кто это?
– Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя ещё один гроб несут.
– А это кто?
– Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
– Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?.
Один из процессии:
– Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
Приезжий в городе:
– Скажите, как попасть на городское кладбище?
– Никак, там уже никого не хоронят.
Жена хоронит мужа, причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки!
Поп говорит:
– У вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Как говорила баба Люся:
– Когда умру, возьмите из гроба букет и бросьте его в толпу подруг. Пусть, курвы, видят, кто следующая!
– Внимание, господа, – чёрный ящик!
– Мне кажется, ведущий на похоронах – это уже слишком.
Вчера на свадьбе у Петрова,
Петров ответил в загсе нет,
Но гости всё равно остались,
Петрова завтра хоронить.