Совсем не важно какая погода будет завтра. Важно проснуться cчастливым!
– Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
– Да, Веня, но с погодой в доме.
Зима кричит:
– Водки, холодно!
Весна требует:
– Шампанского!
Лето:
– Пивка, да похолодней!
И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
– Ну что, по коньячку?
О глобальном потеплении говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются – теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
– А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
– Когда покупал, это был еще виноград.