Разговаривают подруги:
– Вот решила построить дачу.
– С ума сойти, подруга, сама?
– Нет, пока строю глазки мужчине, который мне её построит.
В старших классах шли с подругой вдоль дороги по тротуару. Слышим, кто-то начинает нам сигналить. А мы же крутые, на такие подкаты не реагируем. Секунд через 20 поняли, что это была поливальная машина. Окатила нас так, что пришлось даже трусы отжимать. Довыпендривались.
Разговаривают подруги:
– Ну что, много у тебя этим летом на югах мужчин было?
– Всего один мужчина.
– Слушай, ну ты прямо однолюбка. Я так не могу.
– Да, всего один мужчина. Остальные – просто самцы. И несколько козлов.
Муж попросил мой пароль от «Контакта», я отказала и это не потому, что там есть какие-то сообщения от других мужчин, а потому, что там переписка с подругой, а это страшнее!
Подруга – подруге:
– Ну что, худеем?
– Худеем. Я уже накупила кефира.
– О, классно! Давай напечём из него оладушек?
Подруга посоветовала мне диету: исключить сладкое, солёное и алкоголь. Вот сижу и думаю: подруга она мне после этого?
Встретились две подруги:
– Дорогая, ты так потолстела!
– Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
Встречаются две подруги:
– А что у тебя муж такой мелкий?
– Да они все гавно, я решила взять поменьше.
– Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
– Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил, не соглашался.