Как утверждает моя подруга:
– Самый лучший любовник – это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки – и нет у меня целлюлита!
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того, ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!
– Да ты что? И как Славик?
– Да Славику ничего. а вот мне три пальца на руке сломал.
Беседуют две приятельницы:
– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: «Блин, в меня влюбился муж моей подруги».
Две подруги обсуждают тяжёлую женскую долю. Одна уговаривает другую:
– Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
– Да какая я хорошая хозяйка – мужа ничего заставить сделать не могу.
– Натаха, так мы пить будем в пятницу или субботу?
– Что это ещё, блин, за дурацкое «ИЛИ»?
Встречаются две подруги.
– И чем ты теперь занимаешся после свадьбы?
– Скотоводством.
– И где сейчас твой скот?
– На работе.
Жена говорит о своём муже подругам:
– Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав!
– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
– Уже опробовала?
– Да!
— Представляешь, бывший предложил встретиться!
— Ой как интересно! Пойдёшь?
— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!