На физико-математическом семинаре студент при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Британские учёные доказали, что вероятность погибнуть при крушении личного самолёта равно нулю процентов, если его у вас нет.
Британские учёные пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, а болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!
— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в Ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!
Люди думают, что не понимают математику, но всё зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше – 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих.
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
Двое физиков сидят в ресторане уже изрядно навеселе. Рядом симпатичная девушка. Один другому:
– Смотри, как интересно сгруппированы атомы.
У одного учёного была большая библиотека. Однажды его спросили:
– Почтенный академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех этих книгах?
– Где же моя заначка?!
– Как называется Ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII начала ХХ века».
– То есть, «На хрена попу баян»?