Жена – мужу игриво:
– Тебя очень скоро ждёт романтический вечер с прекрасной дамой.
Муж:
– Ты что, в командировку уезжаешь?
Мужики! Пускай бабы на вас орут! Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашёл домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет греметь тряпкой!
Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти две недели. Может у меня с арифметикой что-то не так?
Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя. Смотрит и говорит мужу:
– Мне кажется я страшная. Скажи мне какой-нибудь комплимент?
Муж:
– У тебя офигенное зрение!
– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня всё это перевести, и тогда умирать не обязательно.
– Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
– Дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!
– А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
– Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе – это твой подарок мне.
Люблю свою жену (периодически), но однажды она на полном серьезе предложила мне сделать операцию по исправлению моего сломанного носа, потому что она не хочет, чтобы у нас родились дети с кривой перегородкой. Предложил ей отложить рождение детей на полтора года, пока она не снимет брекеты, потому что не хочу, чтобы мои дети родились с брекетами.