Жена:
– Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
– Жаль, что меня в этой толпе не было.
Важное для себя и своей жены открытие сделал дядя Вася. Он заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.
– Ну и как твоя новая жена?
– Всё бы ничего, если бы не одна её маленькая слабость.
– Какая? Можно узнать?
– Слабость к другим мужчинам.
– Привет, я беременна.
Можно мне, пожалуйста, отгул на пару дней? Я хочу поехать к родне и лично рассказать им обо всём.
– А не хочешь лично рассказать об этом моей жене, которая только что кинула мой телефон об стену и ушла? Почему нельзя всё писать в одном сообщении?
Недавно моя жена решила похудеть. Я, тёща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него:
– На, мол, кушай мясо, бедолага.
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлён – у неё и сисек-то немного.
А я с мужем на рыбалку еду завтра.
– О, ты рыбачишь?
– Поначалу рыбачила, потом втянулась — бухаю, как все.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы
тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорёт:
– Извини, извини, только не души!
– Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
– Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
– Порноактрисой.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор – это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.