Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
– Виталий, наша домработница заявила, что она беременна!
– Да врёт она! Современная медицина не может определить беременность уже на третий день!
– Ты что подарил жене на день рождения?
– Обалденно дорогой импортный сервиз.
– Зачем ей такой роскошный сервиз?!
– Не ей, а мне! А чтоб она не доверяла мне больше – мыть посуду.
Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну, раз в 2 месяца.
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных клиентов спрашивает:
– А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
– Нет, он таки женился.
– Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
– Вообще-то, это ректальные свечи и рекомендации врача.
Жена – мужу:
– Ну и где это ты так набрался?
– Да почему сразу – набрался? Взяли всего одну бутылку на троих.
– А почему же ты такой пьяный?
– Так двое не пришли.