– У нас родилась двойня: мальчик – 3200, девочка – 2800. Я тебя так люблю!
– Блин, может сначала девочку заберём, а пацана я с зарплаты возьму. А то у меня только 3500.
.
Моя жена стала в последнее время часто употреблять модное слово гаджеты. Но как-то странно. По слогам.
– Валера, я решила получать удовольствие от секса!
– Как это, дорогая?
– Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
В автобус садится молодая пара.
– Ты никогда обо мне не заботишься, – капризным голосом говорит девушка.
– Вот когда ты на мои слова «Вон автобус идёт» будешь отвечать «Да, любимый, пойдём!», а не «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.
– Милая, принимай улов!
– Ой, не смешите мои тапки! Соседка видела, как ты заходил в магазин «Дары природы».
– Ну, что же делать, если улов был такой, что пришлось часть сдать в магазин на реализацию.
– Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
– Напишу на твоём надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память».
– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.