– Дорогая, ну что бы тебе не промолчать? Слово же – не воробей.
– Дорогой, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
Покупательница в ювелирном магазине:
– Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Разговаривают муж и жена:
– Милая, ты напоминаешь мне океан.
– Что, такая же таинственная? Невозможно познать и за сто лет?
– Да нет, просто меня от тебя тошнит.
Жена часто говорит: «Помой пол – ты так хорошо это делаешь», «Порежь хлеб – у тебя получаются такие аккуратные кусочки». Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку – ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье». И тут я всё понял.
– Дорогой, зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
– Мне кажется, что с тушей у тебя – как раз всё в порядке.
– Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Вот дурачок, я готовлю только коту, а он просто доедает.
Скотина! Перед свадьбой он говорил мне, что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Оказывается, жрать!
– А я жену Томагавк называю.
– Она у тебя что – из индейцев?
– Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает много!