Сказал жене что хочу быть кремирован. Она позвонила, и договорилась на вторник.
– Посмотри, чем там кот на кухне гремит.
– А ты его кормила?
– Нет ещё.
– Значит, готовит.
Муж жене:
– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
– Ах ты подонок! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
В роддоме. Муж:
– Как всё прошло?
Жена:
– Плохо. Всё порвали.
– Как всё порвали?
– Да не переживай, всё зашили.
– Как всё зашили!
Вчера во время секса жена так кричала, что этот грёбаный «умный дом», блин, не выдержал и впустил её в квартиру.
– Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?
– Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её тоже ест.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на Новый год.
– Что у вас есть интересного для женщин?
– Вам для жены или подороже?
Когда жена мне говорила:
– Теперь у тебя неделю секса не будет.
Я всегда тихонько про себя уточнял:
– С тобой.
– Дорогая, скажи, а есть у тебя какая-нибудь эротическая фантазия?
– Есть.
– Расскажи.
– Я занимаюсь любовью в океане на экзотическом острове в тропическую ночь. Ласковый прибой задаёт ритм, на чёрном небе незнакомые звезды. Оглушительно пахнет экзотическими цветами. От терпкого вина кружится голова.
– А я – я спереди или сзади?!
– А ты – ты дома остался.