Муж, вернувшийся из поездки, признаётся жене, что потерял обручальное кольцо.
– Не понимаю, – возмущается жена, – как можно умудриться потерять кольцо?!
– Ты сама в этом виновата! Да я тебе уже целый год твержу, что у меня дыра в кармане!
– Синий меня полнит?
– А я в клетчатом выгляжу более лысым?
– Так ты же и так лысый!
– Вот!
А знаете ли вы, что носки, спокойно лежащие на полу, с приходом жены начинают валяться?
Встречаются две женщины:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?
– Привет, а ты женат?
– Привет, нет! А что?
– Да ничего. Твоя жена попросила написать тебе и скинуть ей скриншот.
– Моня, ты что, хочешь быть правым или здоровым?
– Ну что ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить.
– Хотел поговорить, так молчи!
– Ты где?
– Я возле Тулы.
– Что?
– Я потом расскажу, когда дома буду.
– Нет, расскажи сейчас. Что за жесть, я не пойму?
– Ну я, когда приехала домой, увидела светлые волосы на кровати и возле нее, психанула, собрала вещи и поехала к родителям обратно. И вот, пока ехала, поняла, что я 3 дня назад покрасилась и волосы мои. Тупанула слегка, в общем.
Презерватив — незаменимая вещь, даже уникальная! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился со мной муж, когда я обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.