– Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник.
– А кто тогда?
– Возможно, это просто старая привычка артиллериста.
– Назовите три лучших качества вашего мужа.
– Ну не знаю.
– Может, быть он добрый?
– Да нет.
– Может быть – умный?
– Скорее добрый.
– Может быть, он хороший любовник?
– Точно, он – добрый.
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для обучения иностранцами – сплошные смысловые нюансы. Вот, например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик скушала, а я триста граммов коньяка «выжрал»? Нюансы!
– Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
– А где ещё я могу поговорить с Богом, чтобы жена не прерывала?
Молодожёны:
– Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повёл!
– Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!
– Вы с женой разговариваете во время секса?
– Ну, если позвонит, почему б и не поговорить.
Муж спрашивает жену:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Забрала бы половину выигрыша и свалила бы от тебя нахрен!
– Классно! Я выиграл! 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!