– С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол кровати.
– Так тебе тоже половина остаётся.
– Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть – слева.
– Возьми сумку и сходи в магазин!
– Не мужское это дело, по магазинам ходить!
– Тогда раздевайся и иди в спальню!
– Уже и пошутить нельзя. Где сумка?
Муж и жена должны быть подобно руке и глазам. Когда руке больно, глаза плачут. А когда плачут глаза, руки вытирают слёзы.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
– О’кей, Гугл, как сделать так, чтобы жена меня во всем слушалась и делала всё, как я хочу?
– По вашему запросу ничего не найдено. Возможно, вы имели в виду «как смириться и не спиться».
История одного убийства:
Весь день лепила пельмени, мужик пришёл вечером, съел и говорит: не покупай такие больше.
– Дорогой, ты помнишь как Шерон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
– Помню, конечно.
– Помнит он. А как сметану купить – забыл.
– Вы знаете что такое шампанское по-домашнему?
– Нет.
– Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Во дворе три мужика играют в домино:
– Мужики, а меня жена рыбонькой называет.
– Это что? Меня жена котиком и заинькой называет.
– Меня жена тоже зверюшкой какой-то называет.
Открывается балконная дверь:
– Кобелина, домой!
Как гарантированно взбесить жену:
– Садишься на диету вместе с ней.
– Ты худеешь, она нет.
Bcë.