– Абраша, у тебя пластырь на лбу: это производственная травма?
– Нет. Хотел сказать Сарочке, что у неё суп не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит».
– Дорогая. Представь ситуацию, ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию, ты приходишь домой и я тоже в постели с другим мужчиной.
– А ты ситуацию с блядством не путай.
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.
– Таня, вчера я лайкнул четыре твоих фото, а сегодня жена сказала, чтоб я проваливал к тебе жить. Таня где ты живёшь?
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье. Сегодня так властно на меня наорал:
– Купи мне новые губки для мытья посуды!
Чем дольше мы вместе, тем больше я понимаю, что моя жена, по сути, права во всём. Обычно мне просто не нравится eë тон!
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.