Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?
Жена хоронит мужа, причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки!
Поп говорит:
– У вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
В ресторане беседуют два американца:
– Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
– Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.
Заботливый муж:
– Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
– Кто по-вашему виноват в аварии?
– Жена, она мне всё неправильно советовала.
Дельный совет: «Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки».
– Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется.
– Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
– Да не вы первый советуете! Ходили уже. Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живём!
– Милая, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
– Дорогой, у нас во дворе секс-шоп есть. И что?!
– Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
– Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
– Таки опять взвешивалась, да?
Ревнивая жена – мужу,ищущему себе на работу секретаршу:
– Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
– Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?