Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.
Муж возвращается домой:
– Всё, милая, мне надоело быть второй скрипкой!
– Ха! Радуйся, милый, что ты вообще в оркестре.
— Вам не жалко бедных овечек зимой так коротко стричь? Им же холодно!
— О! Это не остриженные овцы, это лысые овцы. Порода такая. Такие овцы идут только на мясо, шерсти они не дают, она на них не растёт. Нам фермерам так выгоднее, если нужно только мясо, потому что стрижка — это дорогостоящий процесс, а требуется регулярно.
— Ё-моё! Гениально! Чего ж я сам-то раньше до такого не додумался?! Надо было жену лысую брать! Сколько бы денег сэкономил, ведь мне же тоже не шерсть была нужна.
– Дорогой, ты у меня настоящий орёл!
– Да, я такой! А как ты догадалась?
– По ногтям на ногах.
Жена поздним вечером встречает мужа:
– Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу?
– Ты – уже взрослая девочка, пора найти своё место в жизни.
Супруги, перед сном, занимаются сексом.
– Вася, у тебя выпадает всё время!- недовольно говорит жена.
– Хорошо, что напомнила! – муж вскакивает с постели, – сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьёшь, я сегодня опять зажигалку потерял.
Семейная хроника. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами.
– Дорогой, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
– Допустим.
– Мне кажется ты слегка переволновался и у тебя будет сифилис.
Если я говорю своей девушке, что она моя – она умиляется. Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату.