Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять. Я просто направила ему в рожу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.
Моя жена – очень аккуратный водитель. Она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный.
Главное в семейной жизни – поддерживать друг друга. Жена говорит:
– Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач.
Я обнимаю её и говорю:
– Мы можем всё.
– Алло, морг? Моего мужа уже три дня нет дома. Может, он у вас?
– Скажите какие-нибудь приметы.
– Он картавит.
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба:
– Ты стриптизёрше сунул в трусы 100 долларов! Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?
– Я искал сдачу.
Муж говорит жене:
– Ты чего это встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехали?
– Да я так моргала, что у меня аж тушь потекла!
– Зачем вы ударили мужа молотком?
– Каждый человек – кузнец своего счастья!
– Оправдана!
– Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый – пройти пешком от Тулы до Москвы.
– Да ты что, это же далеко! А второй какой?
– Второй – каждый день по два часа заниматься сексом.
– Собирайся в дорогу! Тут до Москвы – рукой подать!
– Коля, там кастрюля с рассольником на плите.
– Да, я уже нашёл и поел. Очень вкусно.
– Я хотела написать, что он протух и надо его в унитаз вылить, а кастрюлю замочить. Но так тоже хорошо. Не забудь замочить кастрюлю.
– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.