Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.
Все походы к врачу такие:
– Помните ту вещь, которую вы любите?
– Да.
– Вам её больше нельзя.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что болен, а платному – что здоров! Единственный врач, который считает что ты здоров, работает в военкомате.
Лежат три мужика в палате. Главврач с медсёстрами делает обход. Обращается к первому:
– С чем лежите?
– Геморрой!
– Чем лечат?
– Зелёнкой мажут!
– Претензии есть?
– Нет!
Ко второму:
С чем лежите?
– Тоже геморрой!
– Чем лечат?
– Тоже зелёнкой мажут!
– Претензии к персоналу есть?
– Нет все нормально.
К третьему :
– А вы с каким диагнозом лежите?
– Горло болит!
– Чем лечат?
– Тоже зелёнкой мажут!
– Претензии к персоналу есть?
– Да! Пусть мне первому мажут!
– Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
– Ничего страшного, её Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не на что.
Анализ мочи бесплатно:
Пописайте на дерево. Если приползут муравьи – высокий сахар. Если налетят мухи – воспаление. Если быстро высыхает – много соли. Если есть запах мяса – много холестерина. Если нет никакого запаха – Короновирус. Если забыл снять трусы – Альцгеймер.
На приёме у врача:
– Какой крепкий у Вас организм.
– Закаляюсь.
– Под холодным душем?
– Льда побольше в виски кладу.
Больной спрашивает у врача:
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них?
– 50 евро.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
– Доктор! У меня есть шансы на выздоровление?
– Какой марки Ваш автомобиль?
– У меня два Мерседеса.
– Надо сказать, что Ваши шансы на выздоровление весьма велики.
– Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
– Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.