– Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
– Вы лентяй.
– А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
– Доктор, помогите! Страдаю жутким метеоризмом!
– В коридоре ждите! Рецепт сейчас вынесу.
На приёме у врача:
– Больной, у вас работа нервная?
– Я – компьютерщик, доктор.
– Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
– А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
– А как я вам поставлю диагноз, голубчик?
– Фима, ты слышал, доктора открыли такую болезнь, что лечится только коньяком.
– Да что ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
– Чья кровь?
– Где взял?
– Почему в ведре?
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.
Приходит мужик к врачу. Рассказывает:
– Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок. Помогите, пожалуйста!
– Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло?
– Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: «Ну что, работать будем, или что?» Ну вы понимаете – я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: «Ну что, обедать будем или что?» Ну сами понимаете – я же всё-таки мужчина! Вечером – домой, а там жена с предложением: «Может сначала в постель, а потом поужинаем?» Её решение не оспаривается – я же всё-таки мужчина!
Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает:
– Так что – лечиться будем или что?
– Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Смотрите, уже целый альбом набрала!
– Это не марки, а наклейки от бананов! Я выпишу вам направление к окулисту!