Врач как-то спросил у меня:
– Итак, сколько пальцев?
Видели бы вы в этот момент мои глаза, ведь я был на проверке простаты.
Чем старше становлюсь, тем сильнее становятся достижения медицины, способные выявлять всякие болезни.
В роддоме взволнованная акушерка врачу:
– Доктор, скорее, сразу двое рожают: еврейка и интеллигентка. У еврейки ребёнок не так повёрнут,а у интеллигентки двойня.
– У еврейки ребёнок выкрутится, а вот с интеллигенткой туго придется: близнецы начнут дорогу друг другу уступать. Срочно к ней!
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Додик у терапевта:
– Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать. Иммунитет и укрепится.
– Ой, знаете шо, доктор, таки, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению.
– Вы сколько водки выпиваете в день?
– Триста грамм.
– Я же только сто разрешил!
– Ещё по сто разрешили терапевт и кардиолог.
В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.