– Больная, вам срочно надо похудеть.
– Доктор, но у меня такая конституция.
– Конституция у нас одна. Просто вы жрёте много.
Из письма в горздравотдел:
– У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!
– Доктор, я как получу – зарплату, так смеюсь не переставая!
– Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
– То есть, до пенсии дотяну?
– Конечно! А там ещё смешнее будет!
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с импотенцией, зайдите!
Старый еврей спрашивает своего врача о результате анализа мочи. Тот ему отвечает,что все в норме,никакой патологии. Радостный,тот говорит жене:
– Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика, у тёти Цили замечательный анализ мочи!
Страшнее всего – это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током – и всё, завтра на работу к девяти.
Встречаются два знакомых. На одном лица нет.
– Что с тобой? – спрашивает другой.
– Страшная болезнь – мочусь по ночам!
– У врачей был?
– Не помогли.
– А у психотерапевта?
– Схожу.
Через неделю.
– Ну, как?
– Отлично!
– Перестал мочиться?
– Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!
– Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, – хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
– Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, – сказал врач, – и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
– Я обещал?! – удивился миллионер. – Как же серьёзно я был болен! Даже бредил.