Мужу приснился сон, что у меня появился любовник Вова. Теперь, когда он злится, я говорю:
– Вова бы так не сделал.
Мужики, если вас бросила любимая женщина, не нужно срывать злость на жене! А то они потом любовникам мозг выносят.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж по приходу включил телевизор и устроился напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена, чтобы как-то выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
– Дорогой, взгляни, со стола на пол упала тарелка с супом и
даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется:
– Тоже мне чудо! Тут правого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня прямо в одних трусах прошёл!
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она:
– Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
– Стоп, а у меня дома кто ножи точит?
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнажённые статуи. Один постамент свободен. Встаёт на него, принимая позу. Голос сбоку:
– Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
Как утверждает моя подруга:
– Самый лучший любовник – это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки – и нет у меня целлюлита!
Любовник у замужней женщины.
– Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
– Нет, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
– Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!
Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?