Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку:
– Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
– А почему именно чёрный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
– О, мсье! Как это тонко.
Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа. Ни чё так. Пообщались и разъехались, каждая своей дорогой. Я в полицию. Она в реанимацию.
Пока не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
У нас в цветочном, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50% скидку. Очень удобно: три розы – жене, три розы – любовнице!
Вот если любовница знает о наличие жены, то всё норм, а если жена узнает про любовницу, то жди беды. Я так и не понял, что не так со штемпелем в паспорте?
– Танечка, будьте моей любовницей.
– Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
– Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
Мама говорит:
– Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.