У нас в цветочном, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50% скидку. Очень удобно: три розы – жене, три розы – любовнице!
Вот если любовница знает о наличие жены, то всё норм, а если жена узнает про любовницу, то жди беды. Я так и не понял, что не так со штемпелем в паспорте?
– Танечка, будьте моей любовницей.
– Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
– Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
Мама говорит:
– Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
Я много, что пережил. У кого ещё такое было – моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому.
– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
– Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!