В Одессе ограблен банк. Пропало два миллиона долларов. Директор банка – репортёрам:
– А знаете что – напечатайте, что пропало три миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Браток на приёме у терапевта.
– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
– Ты что, в натуре?! Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать?!
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили:
– Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
– Чем собираешься летом заниматься?
– До Калуги решила автостопом поехать.
– А не страшно?
– Не, всё уже продуманно, кроме одной вещи. Как ты думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, что нет. А что?
– Тогда я деньги в носки спрячу.
– Почему Шекспировский Ромео принял яд?
– Ему грозил срок за совращение несовершеннолетней.
Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого всё равно застрелил муж его подруги, прямо в презервативе.