Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?
На приёме у врача:
– Больной, у вас работа нервная?
– Я – компьютерщик, доктор.
– Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
– А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
– А как я вам поставлю диагноз, голубчик?
Я просыпаюсь с телефоном, провожу день с телефоном, засыпаю с телефоном. Кажется, у меня есть отношения.
– Пойдёшь бегать?
– Чего?
– Блин, сраный Т9.
– Я имел ввиду — пойдешь бухать?
– Так-то лучше. А то я испугался за тебя.
На новогодний корпоратив наденьте кольцо с дополнительным пальцем, на случай если вы начнёте исполнять, все фото с вами будут выглядеть как сгенерированные нейросетью.
Времена непростые. Устраиваются физик, математик и программист в доставку. Физик тюнит велосипед, делает за смену два плана. Математик рассчитывает маршрут, делает три плана. Программист делает десять. На следующий день то же самое. На третий физик и математик не выдерживают, подсматривают и видят как программист получает заказ, сваливает его у ближайшей парадной и едет за новым. Спрашивают его:
– Как так?
– У меня в тз написано – доставка до подъезда. Остальное проблемы пользователей.
– Что тебе вкусного привезти?
– А у тебя много денег?
– Нет.
– Копи сука!
– Ой, T9. Купи сока!