Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
– Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну, или так.
Готовы ли вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в богатстве и в бедности – пока сбой в сети не разлучит нас?
Вчера во время секса жена так кричала, что этот грёбаный «умный дом», блин, не выдержал и впустил её в квартиру.
Увидев сообщение: «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Второй мировой войны: «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».
Звонок в компьютерный магазин:
– Я у вас принтер купил, не могу его установить.
– А вы руководство по эксплуатации читали?
– Нет, конечно, я что, идиот?!
Умирающая бабушка зовёт внучку и говорит:
– Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это всё тебе!
– Бабуля а где эта ферма?
– Вконтакте, внученька, вконтакте!
Я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей.
Кого я раздражаю, можете ударить молотком по моей аватарке на своём устройстве. Действует 100%. Не благодарите.
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрывается, а в углу висит паутина.