Жена мужу взволнованным тоном:
– Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
– Радоваться, что это был не тест на беременность.
– Петров, ты почему спишь на работе?
– Понимаете, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
– Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не даёт!
Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама интересуется:
– Ну и что тебе больше всего понравилось?
– Смайлик.
– Какой ещё смайлик?!
– «Мона Лиза» Леонардо да Винчи.
– Пап, а как это – горе от ума?
– Понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а, следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдёт сумку с миллионом долларов, он вернёт её хозяину. Это и есть – горе от ума.
5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался. Дело сделано, а он лежит и говорит:
– Ну! Когда уже зажигать-то будете?!
Отец наставляет сына:
– Где тонко, там и рвётся.
– А что, где толсто?
– А где толсто, там хрюкает.
Если нервные клетки не восстанавливаются – значит больше всего их у младенцев. Поэтому они так нервничают и всё время кричат.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
– Это здесь мама училась водить машину?
Детский сад, воспитательница спрашивает:
– Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
– Стюардессой.
– А ты знаешь, что делает стюардесса?
– Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
− Почему у женщин с большой грудью всегда минимум двое детей?
− Потому что с большой грудью далеко не убежишь.