– Мам, давай купим всем конфеты! Тебе, деду, бабушке, мне.
– Давай.
– Только ведь вы их совсем не любите. Эх. Придётся за вас есть.
Говорю 8-летней Веронике:
– Какое у тебя красивое платье!
Вероника, теребя серую ткань, очень серьёзно отвечает:
– Вообще-то оно для грязных игр.
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла и я исключил отца из этой цепочки.
Приходит Вовочка домой и говорит:
– Папа, я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
– А ты?
– Наступил ещё раз.
Мама в лаборатории с ребенком:
– Уууу, злая тётя, сделает моему маленькому больно.
Тётя (протыкая палец):
– Уууу, маленькому больно, кто тебя привёл сюда, кто?
Ребёнок, шмыгая носом:
– Мама.
– Уууу какая у тебя злая мама, любит, когда маленькому делают больно.
Мама в афиге полном.
– Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
– Пять тысяч хватит?
– Ну ты что?! Платье, фата.
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
– Чёлку делать косой?
– А что – ножницами нельзя?
Сын спрашивает отца:
– Папа, говорят, что женитьба – как лотерея. Неужели это правда?
– Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс.