Научил 3-х летнего сына инвестированию. У него был выбор – половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе – я так горжусь! Когда он ушёл, я съел эти два печенья потому, что волатильность на рынке никто не отменял.
Женатый сын спрашивает у отца:
– Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
– Не задавали глупых вопросов, сын.
После новогодней ёлки в детсаду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
Как-то раз в общежитие к моей соседке по комнате приехала младшая сестра. Утром, глядя на старшую сестру, она воскликнула:
– Офигеть, ты кровать сама заправляешь!
Хватит оставлять детей со стариками. Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал:
– Бог даст, будет 6 в мае.
Что бы ты ни делал для своих детей, в определённом возрасте они упрекнут тебя за это. Единственное, на чём нужно настаивать, так это на изучении иностранных языков. Это они тебе простят.
Отец дочери:
– Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
– Не смей выгонять нашу дочь на панель.
Сегодня мама порвала моё письмо Деду Морозу и сказала найти себе работу. Никита, 42 годика.
– Мам, а папа мои трубочки со сгущёнкой сожрал.
– Лиз, в чем проблема? Выпей его пивас в холодильнике. Будет справедливо.