Детишки о наболевшем:
– Всё-таки эти родители странные люди.
– Почему ?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
Нашла переписку мужа с воспитателем:
– Ваш ребёнок у нас.
– Какие ваши требования?
– Вы нормальный? Садик скоро закроется, забирайте своего ребёнка!
Подходит недавно ко мне сын (7 лет) и просит разрешения взять желатиновых червячков. Я разрешил взять три и наблюдаю. Сын берет четыре. На мой вопрос, ничего ли он не перепутал, он ответил отрицательно. Тогда я попросил пересчитать червячков. Сын кладет их на стол и начинает считать: ноль, один, два, три. Будущий программист растёт.
Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти всё достанется государству.
– А бабушка говорит, что в своё время она успевала делать в три раза больше, чем ты сегодня.
– Скажи бабушке, что в её время добавляли кокаин в Кока-колу.
– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.
– Пап, скажи, пожалуйста, а я ум от кого взял?
– Несомненно от мамы, сынок. Никак иначе.
– А почему?
– Ну так мой-то, у меня остался.
Вашему ребенку 13 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и не имеет понятие о сексе? Пока ещё не поздно, приобретайте путевку в пионерский лагерь!