– Мама, как ребёнку таблетки дать? Сын ни в какую не хочет пить.
– Растолки и в пюрешку покроши.
– Это ужас, я не знаю как ты с тремя справлялась, Надеюсь, со мной не было таких проблем?
– Ага не было ты вообще ни в какую не сдавался. Орал, как сумасшедший постоянно, потом уже с отцом придумали как в тебя их засовывать.
– В пюрешку?
– Нет, мы тогда до этого ещё не додумались. Ты с пола всё подряд тащил как собака. Я на пол кидала тебе таблетки и ты их ел.
– У нас родилась двойня: мальчик – 3200, девочка – 2800. Я тебя так люблю!
– Блин, может сначала девочку заберём, а пацана я с зарплаты возьму. А то у меня только 3500.
.
– Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!
– Мамуль, у меня сегодня 15 уроков, домой уже приду завтра после обеда.
– Сынок, только помни, что на учебник нужно обязательно надевать обложку!
Так как воспитательница детсада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Дочка (третьеклашка) упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Её рассказ:
– Было очень больно, но я не стала плакать, потому что слёзы солёные, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.
Доча моя (4 года) спрашивает:
– Папа, а ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя, что ответить:
– Нет, – говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
– Ладно, сегодня вечером приду.
Поймала машину. Села на заднее сиденье, а там ребёнок, смотрит на меня серьёзно и говорит:
– Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
В зоопарке:
– Мама, купи слона!
– А чем мы его кормить будем?
– Ничем. Тут же написано: кормить слона строго запрещается!
В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает.