Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
– Пап, а ты куда?
– Всё, ухожу я от вас.
– А что барахло своё не забираешь?
– Все детство была хрупким ребёнком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти, как на дрожжах.
– Гормоны?
– Торты!
Потомки редко хвалят своих предков за то, что они сделали. В основном ругают за то, что не сделали.
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Мол, не обязательно, чтобы был богатым, но важно, чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
– Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим.
Пришла ко мне моя девушка на ночёвку, лежим мы с ней в постели голые, думаем уже перейти к интиму. Тут дверь открывается, заходит батя в трусах-семейниках и одеяло за собой волочит. Говорит:
– Жень, что-то мне страшно, можно я с вами спать буду?
Ложится к нам на диван, накрывается одеялом, лежит. Мы с девушкой в шоке. А батя поворачивается и говорит:
– Вот теперь ты меня понимаешь? Когда мы с мамой точно так же лежали и ты в девять лет приходил спать с нами и говорил, что тебе страшно?!
Глядя вслед удаляющейся самокатчице, 4-х летний мальчик вдруг заявляет идущей рядом маме:
– А ведь раньше ведьмы на мётлах летали.
Пошли с ребёнком делать Манту. Заходим в кабинет, малышка уже всё усекла, ревёт. Медсестра:
– Если прекратишь плакать, получишь шарик.
Ребёнок успокоился, взглядом ищет шарики. Медсестра начинает медленно колоть, от введённого раствора под кожей раздувается. Медсестра шёпотом:
– А вот и шаарик появляется.
– Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
– Дети в его возрасте и должны быть активными.
– Ну, а всё-таки?
– Ну, не знаю – сломайте ему палец на ноге.
Я когда мелкий был, смотрел порнуху, и увидел ковёр такой же как у нас в зале, ну и крикнул: «Мам, смотри».