Люблю свою жену (периодически), но однажды она на полном серьезе предложила мне сделать операцию по исправлению моего сломанного носа, потому что она не хочет, чтобы у нас родились дети с кривой перегородкой. Предложил ей отложить рождение детей на полтора года, пока она не снимет брекеты, потому что не хочу, чтобы мои дети родились с брекетами.
Максим вырвал молочный зуб. Все смеются, поздравляют его. Оля завидует и ворчит:
– Да, ему лишь бы зубы не чистить!
Собираю в сумку еду: банка каши, творог, чтоб не валялся. Хлеб – три куска. Сын смотрит, говорит:
– Такое чувство, что ты туда есть ходишь, а не работать.
– Ты готова к сегодняшней ночи? Твоему рту придется хорошенько поработать.
– Это Катин отец. И как же её рот будет работать?
– Она вам не рассказывала?
– Нет!
– Мы идём в караоке.
– Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
– Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
– Пап, мне 23!
– А, ок. Понял.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободная хата?
Маленькая доча спрашивает у папы:
– Папа, а если Царевна-Лебедь забеременеет, она яичко снесёт или ребёночка родит?
Две ночи не сплю – думаю.
Ребёнок высокопоставленного чиновника спрашивает маму:
– Мам, что такое патриотизм?
– Сынок, это когда простые люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, яхты, чтобы наши друзья могли занимать достойные места в списке Форбс, чтобы ты мог учиться в Англии.
– Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
– Конечно злятся! Это называется экстремизмом!