В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
– Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
– Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужчина:
– Вы уж определитесь – третью остановку из-за вас проезжаю!
Понимаешь, доченька, курьер — это такой Дед Мороз, которому можно заказать нужный подарок.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед окончи учебный год без троек, хочешь скейт перекопай огород, хочешь новый – телефон – помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Сын пришёл домой и говорит отцу:
– Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу евро, если я перейду в шестой класс?
– Конечно, помню.
– Можешь радоваться, я тебе такие деньги сэкономил!
– Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
– Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.
Слово «сосульки» явно же придумали дети. Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь».
Брат в детстве говорил нашей подружке, которая была у мамы единственным ребёнком:
– Плохо тебе, Алла, быть одной. Если в доме кто-то нашкодничает, то понятно, что это могла сделать только ты, больше некому. А нас мама пока раскусит, то уже и вечер настаёт.
На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает:
– Мне заводить на завтра будильник?
Муж отвечает:
– Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.
Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, сказала, что там злой дядька сидит. Вечером с мужем смотрим телевизор, заходит мелкая и спрашивает:
– А дядька из шкафа уже ушёл?
Еле мужу объяснила что к чему.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.