В семье семеро детей. Муж, наконец, додумался купить презерватив. Жена возмущённо:
– В семье жрать нечего, а он член наряжает! Тоже, блин, ёлочку нашел, умник!
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.
Иногда я включаю детям мультики на испанском языке. И когда они начинают жаловаться, что ничего не понимают, я говорю, что они просто очень устали и им нужно поспать. Утром они просыпаются и я включаю те же самые мультики на русском. Таким образом они уверены, что сон и правда помогает.
Дочь спрашивает свою мать:
– Ты помнишь, как папа делал тебе предложение?
– А он и не делал, все пришлось делать самой.
Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника.
– На твоём участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя!
– А я тут причём?- удивляется мужик.
– Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!
– Сынок, знаешь, сколько раз мне пришлось спеть «Ты одна ты такая»?
– Что, мать реально сильно ломалась?
– У тебя был в детстве зайчик, который через родителей вкусняшки передавал?
– Нет, но у моего отца была белочка, которая угрожала всей нашей семье.
Сегодня ребёнок задал вопрос:
– Что такое оргазм?
И хуже всего не сам вопрос, а то, что ответа ждёт вся маршрутка.