– Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался . Вот тут-то я его и прихватила.
Женившись в третий раз, очень сильно пьяный Петрович ещё на свадьбе, сильно получив по морде от супруги понял, что в этот раз не просто наступил на грабли, а на борону.
– Если бы можно было отмотать время назад‚ вы бы женились на своей жене?
– Женился бы на своей же, потому что не хочу чтобы другой человек страдал как я.
– Над историями, где люди купили поросёнка мини пига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся?
– Женатые.
– Что думает девушка, лёжа под мужчиной?
– Женится или не женится?
– А замужняя?
– Надо бы побелить потолок. Или сменить пол.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
– Я подумаю.
– Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
– Ой, Сара, я вас умоляю: будет кому дом охранять!