– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, други́е – нет.
Звонок в гинекологию:
– Алло, гинекология, а у вас можно восстановить девственность?
– Да, такие операции у нас проводятся.
– А на каком сроке беременности – это имеет смысл?.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
– Ну и что? Вы ведь тоже.
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– И я от него.
В роддоме взволнованная акушерка врачу:
– Доктор, скорее, сразу двое рожают: еврейка и интеллигентка. У еврейки ребёнок не так повёрнут,а у интеллигентки двойня.
– У еврейки ребёнок выкрутится, а вот с интеллигенткой туго придется: близнецы начнут дорогу друг другу уступать. Срочно к ней!
На молодёжном форуме:
– У моего друга пятеро детей. Все кесарённые. Думают, как следующего рожать.
– Уже на второй раз надо было молнию вставить.
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
– Когда уже мне сообщал пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
– Пол вашего сына – девочка.
– Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
– У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
– Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
– Беременность.
– Женщина, вы только родили – и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
– Нет, я вначале борщ сварила.