Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходила туда за неё, принесла 4 штуки, и они все оказались положительными. Я про себя задавала вопросы, как же она умудрилась так облажаться. Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила:
– Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?
Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела.
– Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное.
– Да, Зая, что такое?
– Знаешь, Котик, я беременна.
– Разве у котов и зайцев бывают общие дети?
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
Моряки рассказывали, что когда у них на судне повариха забеременела, тоже папу выбрали.
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, други́е – нет.
Звонок в гинекологию:
– Алло, гинекология, а у вас можно восстановить девственность?
– Да, такие операции у нас проводятся.
– А на каком сроке беременности – это имеет смысл?.
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
– Ну и что? Вы ведь тоже.
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– И я от него.
В роддоме взволнованная акушерка врачу:
– Доктор, скорее, сразу двое рожают: еврейка и интеллигентка. У еврейки ребёнок не так повёрнут,а у интеллигентки двойня.
– У еврейки ребёнок выкрутится, а вот с интеллигенткой туго придется: близнецы начнут дорогу друг другу уступать. Срочно к ней!