Сисадмин сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
– Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет её за руку, показывает на часы на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
– Вот здесь всё написано!
Ковбой попал в Израиль. В баре говорит:
– Всем виски за мой счёт.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивлённо спрашивает бармена:
– А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
– Всё в порядке, это они за родственниками.
Три экстремала в баре. Выпили, хвастаются своей крутизной.
– Я дайвингом занимаюсь. Адреналина – мама не горюй!
– А я – бейсджампингом. Это дайвинга намного опаснее будет!
– Да что вы знаете об экстриме? Вот Я после бара домой к жене пойду после того, как позавчера вышел на 5 минут за хлебушком!
– Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!
– Да нет, эти четыре зуба всё равно нужно было удалять.
В баре:
– Девушка, давайте я угощу вас бокалом Мартини?
– Нет, у меня в квартире не убрано.
– При чём тут это?
– Если это тут ни при чём, тогда тем более нет.
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату.
Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой, пока не натворил чего-нибудь».
Два богомола сидят в баре:
– Давай ещё по одной?
– А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!
В баре сидит китаец. Я спрашиваю у него:
– Знаете ли вы кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?
– Вы спрашиваете, потому что я китаец?
– Нет. Просто вы пьете моё пиво!