Если в автомобильной аварии в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в аварии виноват он, а не ваши детские комплексы.
Едут в машине двое пьяных. Один другому говорит:
– Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
– А я думал, ты за рулём!
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Жена у койки мужа в больнице после аварии:
– Ты молился?
– Да. Но ангел-хранитель свыше 60 км/ч не летает.
– Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
– Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.
Подъезжает водитель к ГАИшнику и благодарит его.
– За что?
– Вы вчера у моей жены права забрали!
– Алло, ваше такси подъехало.
– Но я его не заказывал!
– Времена тяжёлые, сейчас мы сами клиентов ищем.
Женщина в автосалоне:
– Я хотела бы купить у вас автомобиль.
– Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.