– Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
– Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить.
– А механик – не боится, машина-то не его.
Если скорость света больше, чем скорость звука, то почему я слышу, как какой-то мудак сзади сигналит, хотя зелёный свет еще не загорелся?
– Люся, не танцуй!
– Почему?
– Ну не танцуй, и всё!
– Ну почему, такая вещь классная!
– Люся, я тебя умоляю, держи руль!
– Девушки. Помните, ища мужа, что ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
– По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
– А у их пассажиров глаза вдвое шире!
Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу по очень сладкой цене. Приезжавшие на осмотр «перекупы» рассказали и даже показали все косяки. Иногда моя гениальность меня просто пугает!
Жена за рулем машины звонит мужу:
– Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
– Человека?
– Нет, похоже, самокатчика.
Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.