– Дорогой, я разбила нашу машину!
. . .
– Кто звонил?
– Бывшая!
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз – ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
– Проснулась ночью от звука сигнализации. Какой-то чувак въехал в машину во дворе. Я вышла, и он молча дал мне $ 1 000. Я сказала: «Вы что, еще и пьяный?!» Он протянул мне ещё столько же.
– На ремонт хоть хватит?
– Понятия не имею, это не моя машина.
Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему назидательно:
– Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя – дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с членом в зубах.
Моя жена – очень аккуратный водитель. Она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный.
Муж говорит жене:
– Ты чего это встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехали?
– Да я так моргала, что у меня аж тушь потекла!
– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.