Ехал с работы, вижу – стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, – колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
– Девушка, давайте вам помогу.
– Ты женат?
– Да.
– Да нет, езжай, я сама.
Прошедшей ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулём.
Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю:
– Можешь ли приехать?
Он, конечно, спрашивает:
– Крокодилы есть?
Я отвечаю:
– Да, есть.
Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.
У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.
– Папа, у меня для тебя хорошая новость!
– И какая это новость, сынок?
– Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада»,
есть расписание автобусов.
– Говорят, ты машину разбил?
– Да, новенький «Ситроен».
– Так у тебя же были старые «Жигули»?
– Я не свою разбил.
– Доктор! У меня есть шансы на выздоровление?
– Какой марки Ваш автомобиль?
– У меня два Мерседеса.
– Надо сказать, что Ваши шансы на выздоровление весьма велики.